.....Mírale, parece una chimenea!!!!
No recuerdo cuanto tiempo hace que apareció por primera vez, tres años...quiza más. Fumaba yo un pitillo frente a la fachada de mi negocio, sentado en la verja que adorna el Paseo del Prado cuando me la encontré de repente
.....Tira ese cigarro!!!!
No tuve tiempo a reaccionar, de un manotazo me lo arrancó de la mano.
.....Pero bueno que hace? quién es usted, la madre de Mercedes Milá?
.....Yo soy la suuuuperabuuuuuelaaaaaa!!!!
Hasta entonces, nunca había reparado en ella y por su aspecto era extraño ese descuido. A su exagerado maquillaje y su abrigo de pieles perennne desde septiembre a mayo, se sumaba ese aire castizo de corrala que le hacían un personaje llamativo.
De un bolsillo sacó un caramelo de café que no tuve opción a rechazar
....Anda chuuuuupatelooooo que están muy suavitoooooos, mira yo tambien me estoy chuuuupandooo unoooo
Y abrió toda su boca para que pudiera comprobar como aquel caramelo aparecia pegado a su paladar
Menuda loca pensé mientras volví de nuevo a la tienda para dejar ese primer caramelo sobre el mostrador. Entonces no podia imaginar que aquella aparición formaría parte de la rutina diaria durante años. Por si acaso ese día el resto de los cigarros me los fume bien escondido en la intimidad del almacén.
Gustaba la superabuela de quitarse años y de darse largos paseos a diario. De sus 70 años declarados, contaba que había invertido los 10 últimos en recorrer cada mañana y cada tarde el trayecto de ida y vuelta desde su domicilio en el paseo de las Delicias hasta Nuevos Ministerios. Como un reloj dos veces al día desde aquel primero recibíamos su visita y caramelo a caramelo fuimos sabiendo algo más de su vida.
Había trabajado durante 30 años como Gobernanta en el Hotel Atlántico y alli trabajando rodeada de hombres se ganó l apelativo de la Superabuela. A cada empleado que conocío durante estos años le contó que el día de su jubilación le regalaron una placa y una foto enmarcada en la que aperecía abrazada al Director del Hotel y que no había noche que no se fuera a dormir sin besar aquella foto
La superabuela fue cogiendo confianza y ya dicen que donde hay confianza......
TIENE NICANOOOOOR
PORTE DE SEÑOOOOOR
ES MUY FINO Y EDUCADOOOOOO
TIENE NICANOOOOOOR
UN GRAN CORAZOOOOOOÓN
DEL TAMAÑO DE UN PIANOOOOO
.........Pero no ve usted que estoy atendiendo
Los clientes se quedaban de piedra cuando veían entrar a esa mujer cantando la letra de un cuplé.
........Vamos agárrate a la suuuuuuperabuuuuela que tiene ganas de bailaaaaaaaaaaaar
TIENE NICANOOOOOOOOR.....
.......Por favor abuela compórtese
DEL TAMAÑO DE UN PIANOOOO
.......que no quieres bailar? pues hasta mañana hermanooooo y agárratelaaaa con la manooooooo
Cuando la cabra tiraba al monte tenía que ponerme firme y le demostraba indiferencia mostrandome ocupado en cuanto la veia aparecer por la puerta. Entonces ella parecía comportarse y cambiaba el discurso
........Que ya vengo del paseo, y ya le puse la vela de un euro al Jesús para que me dé salud, Te dejo un caramelo anda chuuuupateloooo que estan muy suavitooooos, mira yo tambien me estoy chupandoooooo unoooooo
Pero bastaba un momento de descuido para que volviera a hacer de las suyas
........Dale un besooooooooooo a la superabuelaaaaa que hoy viene cariñosaaa
Y cuando confiado me acerqué a besarle las mejillas, entornó la cara dándome un tremendo pico
......Ya has probado los labios de la superabuelaaaaaaaaaaaaaa
Me fui acostumbrando a esa pesadilla con resignación como quien durante años sufre de dolor de cabeza. Hubo momentos en que su simple presencia me molestaba y no encontraba la forma de invitarla a no aparecer mas por la tienda
......Déjame que hoy la superabuela te deje tu ración de caramelos en tu bolsillo
......Abuela por favor que me está metiendo mano
......TIENE NICANOOOOOOOOR
......DEL TAMAÑO DE UN PIANOOOOOOOO
Con e paso del tiempo los caramelos se fueron amontonando en un tarro que dejé en el mostrador, no tomarlos era la forma de demostrarle mi desaprobación por su comportamiento
.......No te has tomado los caramelos, chuuuupateeeeeeee unooooo que están muy suavitoooos, mira yo me estoy chupandoooooo unooooo.
.....Abuela han dejado de gustarme los caramelos, continue con su paseo que ya le queda poco...
No le gustaba escuchar esa frase y durante días dejaba de aparecer por la tienda
Una tarde del mes de octubre llegó como de costumbre pero sin ganas de bailar ni cantar, le dolia mucho la pierna y desde la puerta se despidió. Yo estaba muy ocupado y le anime a seguir hasta su casa
....Vamos un esfuerzo más , que ye le queda poco.....
No he vuelto a saber de ella
miércoles, 26 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
la almohada viscoelástica
Ringgggg ringggggggg ringggggg.......
No acierto a saber si sueño que me llaman por teléfono o es que está sonando realmente
Ringgggg ringggggggg ringggggg......
Efectivamente está sonando, no recuerdo haber escuchado el despertador y por la luz que entra por la ventana pienso que he debido haberme quedado dormido.
En ese momento escucho también la alarma del despertador, son las 8 de la mañana, la confusión inicial da paso a la preocupación, Quién me llamará a estas horas?
Doy un salto en la cama y me dirigo corriendo a contestar el teléfono
Si?
Una voz femenina al otro lado
.......Buenos dias, es usted el Sr. Carlos?
.......Si, quién es?
.......Buenos dias Carlos, tengo una buena noticia para empezar el día.
De repente siento alivio, al menos ya sé que no es nada por lo que deba preocuparme, comienzo por buscar las gafas y compruebo en el reloj que efectivamente son las 8 de la mañana.
Carlos ha sido usted afortunado con UN PREMIOOOOOOO
Normalmente para este tipo de llamadas tengo preparado un argumento irrefutable con el que desarmo al instante al teleoperador de turno.
Que me llaman de una compañía telefónica o de seguros... lo siento trabajo para la compañía de la competencia, llamen de donde me llamen siempre trabajo para la competencia.
Reconozco que en esta ocasión la llamada me pilló sin capacidad de reacción y aún dormido y de eso se aprovechó la teleoperadora que prometo que sin hacer ninguna pausa para respirar me largo una parrafada muy similar a esta
Le hacemos obsequio de una almohada viscoelástica que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura y la presión de éste, aliviando así las tensiones en la zona cervical y asegurando un descanso óptimo. Se trata de una almohada transpirable, ergonómica, antialérgica y que respeta el medio ambiente. Además gracias a su sistema Healthguard Mosquito Protection, repele no sólo a los mosquitos y otros insectos molestos, sino que también protege frente al ácaro doméstico y mantiene la funda del colchón libre de hongos y bacterias. Su precio en el Corte inglés es de 110 euros pero para usted es completamente gratis.....
......Viscoqué? Pero usted quién es? Aún estaba movimiendo la cabeza de un lado a otro intentando comprender de que me hablaban
.....Somos una empresa nueva y nos damos a conocer obsequiandole con una almohada viscoelástica que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura y la presión de éste. Se trata de una almohada transpirable, ergonómica, antialérgica y que respeta el medio ambiente. Además gracias a su sistema Healthguard Mosquito Protection.......
Pensé por un momento que la voz que me hablaba era la de una máquina y para salir de dudas interrumpí su monólogo
Y no podían ustedes darse a conocer como todo el mundo dando un cocktel?? Señorita son las 8 de la mañana y no me parecen horas de molestar en una casa
...Señor Carlos, le parece molestarle obsequiarle con una almohada valorada en 110 €, mañana recibirá la visita de un mensajero que se la entregará gratis y usted podrá comprobar delante de él que se trata de la auténtica almohada viscoelástica y no una almohada que hemos comprado en los chinos. Eso sí tendrá usted que pagar unicamente los gastos de transporte que ascienden a 20 €. Como le digo mañana le envío a un mensajero
A pesar que estaba que echaba humo intenté ser educado....Lo siento no me interesa
....Señor Carlos cómo puede decir que no le interesa, si le estamos regalando la auténtica almohada viscoelática que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura........
.....Señorita métase la almohada, los mosquitos viscoelasticos y los ácaros molestos donde le quepan. Que tenga usted un buen día
No acierto a saber si sueño que me llaman por teléfono o es que está sonando realmente
Ringgggg ringggggggg ringggggg......
Efectivamente está sonando, no recuerdo haber escuchado el despertador y por la luz que entra por la ventana pienso que he debido haberme quedado dormido.
En ese momento escucho también la alarma del despertador, son las 8 de la mañana, la confusión inicial da paso a la preocupación, Quién me llamará a estas horas?
Doy un salto en la cama y me dirigo corriendo a contestar el teléfono
Si?
Una voz femenina al otro lado
.......Buenos dias, es usted el Sr. Carlos?
.......Si, quién es?
.......Buenos dias Carlos, tengo una buena noticia para empezar el día.
De repente siento alivio, al menos ya sé que no es nada por lo que deba preocuparme, comienzo por buscar las gafas y compruebo en el reloj que efectivamente son las 8 de la mañana.
Carlos ha sido usted afortunado con UN PREMIOOOOOOO
Normalmente para este tipo de llamadas tengo preparado un argumento irrefutable con el que desarmo al instante al teleoperador de turno.
Que me llaman de una compañía telefónica o de seguros... lo siento trabajo para la compañía de la competencia, llamen de donde me llamen siempre trabajo para la competencia.
Reconozco que en esta ocasión la llamada me pilló sin capacidad de reacción y aún dormido y de eso se aprovechó la teleoperadora que prometo que sin hacer ninguna pausa para respirar me largo una parrafada muy similar a esta
Le hacemos obsequio de una almohada viscoelástica que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura y la presión de éste, aliviando así las tensiones en la zona cervical y asegurando un descanso óptimo. Se trata de una almohada transpirable, ergonómica, antialérgica y que respeta el medio ambiente. Además gracias a su sistema Healthguard Mosquito Protection, repele no sólo a los mosquitos y otros insectos molestos, sino que también protege frente al ácaro doméstico y mantiene la funda del colchón libre de hongos y bacterias. Su precio en el Corte inglés es de 110 euros pero para usted es completamente gratis.....
......Viscoqué? Pero usted quién es? Aún estaba movimiendo la cabeza de un lado a otro intentando comprender de que me hablaban
.....Somos una empresa nueva y nos damos a conocer obsequiandole con una almohada viscoelástica que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura y la presión de éste. Se trata de una almohada transpirable, ergonómica, antialérgica y que respeta el medio ambiente. Además gracias a su sistema Healthguard Mosquito Protection.......
Pensé por un momento que la voz que me hablaba era la de una máquina y para salir de dudas interrumpí su monólogo
Y no podían ustedes darse a conocer como todo el mundo dando un cocktel?? Señorita son las 8 de la mañana y no me parecen horas de molestar en una casa
...Señor Carlos, le parece molestarle obsequiarle con una almohada valorada en 110 €, mañana recibirá la visita de un mensajero que se la entregará gratis y usted podrá comprobar delante de él que se trata de la auténtica almohada viscoelástica y no una almohada que hemos comprado en los chinos. Eso sí tendrá usted que pagar unicamente los gastos de transporte que ascienden a 20 €. Como le digo mañana le envío a un mensajero
A pesar que estaba que echaba humo intenté ser educado....Lo siento no me interesa
....Señor Carlos cómo puede decir que no le interesa, si le estamos regalando la auténtica almohada viscoelática que se adapta al cuerpo por medio de la temperatura........
.....Señorita métase la almohada, los mosquitos viscoelasticos y los ácaros molestos donde le quepan. Que tenga usted un buen día
domingo, 23 de noviembre de 2008
La crisis
He decidido abrir un entrada para hablar de la manida crisis
Comenzaré diciendo que estoy totalmente perdido sobre el origen, el alcance y la naturaleza del particular
Con afán de entenderla y definirla intentaré observar a diario aquellos síntomas ajenos a los meramente económicos que en mi opinión definen una situación de crisis y los plasmaré a modo de ejercicio con la tiza roja.
La crisis se ha convertido en la protagonista de todas nuestras conversaciones y parece que sólo hablamos de aquella que afecta a nuestro bolsillo, aquella de la que nos informa la prensa y la televisión y cuyos efectos están siendo tan graves para la economía mundial.
En mi opinión esta crisis financiera es sólo consecuencia de una crisis global que viene afectando a nuestra inteligencia, a nuestra libertad y a la generosidad y el respeto para con los demás y que no me extrañaría estuviera planeada con fines lucrativos por 3 señores que en la sombra gobiernan el mundo y se estuvieran riendo de todo el planeta
Por mi trabajo tengo la oportunidad de tratar cada dia con personas muy variadas; tengo un negocio de ropa y eso me permite observar de cerca los hábitos y las preocupaciones de la gente y el ánimo con el que se enfrentan a ellas. Y he de decir que cada vez con más asiduidad me encuentro con situaciones que me dejan perplejo y que he de achacar a la crisis global de la que hablaba antes
Mencionaré sólo algunos sistomas:
Síntoma nº1: Crisis de la capacidad cognoscitiva que consiste en confundir a un burro con una gallina
Tres señoras observan con detalle el escapate y señalan con alegría alguna de las prendas, finalmente se deciden a entrar y se dirigen directamente al mostrador
.....Joven, queremos tres décimos para la Loteria de Navidad que acaben en 13
....Lo siento Señora, Cómo ha dicho?
....Lo que oyes joven, tres décimos terminados en 13
....Señora esto es una tienda de ropa, no una Administración de Loteria
....Pues tu me dirás que hacemos, venimos de Valdepeñas para pasar el domingo en Madrid y comprar loteria y no encontramos ninguna abierta....Pero entonces nos vas a vender loteria o que?
Sintoma nº2: Crisis del oportunista que consiste en que te quieran robar la gallina
Un matrimonio de cierta clase entra al establecimiento muy airado, la mujer lleva un tipo bolsa que desde hace meses no utilizo
......Buenas tardes, venimos a que nos cambie esta camiseta
Observo la camiseta y compruebo de inmediato que está usada
.....Me podrán facilitar por favor el ticket de compra?
La mujer abre su monedero y me da un ticket de parking fechado hace 5 minutos
.....Lo siento Señora, me refiero al ticket de compra de la camiseta, esto es un ticket de aparcamiento.
.....No lo tengo, ni falta que hace....Te entrego este ticket para que además de otra camiseta, me pagues el importe del aparcamiento por tener que haber venido en coche a hacer el cambio, vivo en la Sierra y no voy a venir en autobus.
....Lo siento Señora, sin ticket de compra no hay cambio, además el tipo de bolsa que usted trae hace más de 6 meses que no las utilizo y se ve claramente que la prenda esta usada. Le repito que lo siento
....Cómo dice? Pero tú sabes con quién estás hablando? Mañana mismo esto sale en todos los periódicos, Que vergüenza!!!! y luego dicen que venden calidad... Te vas a enterar
.....Caballero, haga el favor de coger del brazo a su Señora y vayanse a la puta calle
Síntoma nº3:Crisis de la capacidad de respeto que consiste en que te llamen gallina a la cara
Un mujer entra a la tienda con un papel en la mano y sin mediar ni un saludo me ordena
.....Tengo que hacer un encargo y me han dicho que sólo lo puedo encontrar en los Carrefour, dame las direcciones de los Centros que hay en Madrid.
......Cómo dice? Señora que se ha creido que soy un Pelocho?
......Un qué? Que me has llamado qué? Cobarde, insultar así a una pobre mujer.
Comenzaré diciendo que estoy totalmente perdido sobre el origen, el alcance y la naturaleza del particular
Con afán de entenderla y definirla intentaré observar a diario aquellos síntomas ajenos a los meramente económicos que en mi opinión definen una situación de crisis y los plasmaré a modo de ejercicio con la tiza roja.
La crisis se ha convertido en la protagonista de todas nuestras conversaciones y parece que sólo hablamos de aquella que afecta a nuestro bolsillo, aquella de la que nos informa la prensa y la televisión y cuyos efectos están siendo tan graves para la economía mundial.
En mi opinión esta crisis financiera es sólo consecuencia de una crisis global que viene afectando a nuestra inteligencia, a nuestra libertad y a la generosidad y el respeto para con los demás y que no me extrañaría estuviera planeada con fines lucrativos por 3 señores que en la sombra gobiernan el mundo y se estuvieran riendo de todo el planeta
Por mi trabajo tengo la oportunidad de tratar cada dia con personas muy variadas; tengo un negocio de ropa y eso me permite observar de cerca los hábitos y las preocupaciones de la gente y el ánimo con el que se enfrentan a ellas. Y he de decir que cada vez con más asiduidad me encuentro con situaciones que me dejan perplejo y que he de achacar a la crisis global de la que hablaba antes
Mencionaré sólo algunos sistomas:
Síntoma nº1: Crisis de la capacidad cognoscitiva que consiste en confundir a un burro con una gallina
Tres señoras observan con detalle el escapate y señalan con alegría alguna de las prendas, finalmente se deciden a entrar y se dirigen directamente al mostrador
.....Joven, queremos tres décimos para la Loteria de Navidad que acaben en 13
....Lo siento Señora, Cómo ha dicho?
....Lo que oyes joven, tres décimos terminados en 13
....Señora esto es una tienda de ropa, no una Administración de Loteria
....Pues tu me dirás que hacemos, venimos de Valdepeñas para pasar el domingo en Madrid y comprar loteria y no encontramos ninguna abierta....Pero entonces nos vas a vender loteria o que?
Sintoma nº2: Crisis del oportunista que consiste en que te quieran robar la gallina
Un matrimonio de cierta clase entra al establecimiento muy airado, la mujer lleva un tipo bolsa que desde hace meses no utilizo
......Buenas tardes, venimos a que nos cambie esta camiseta
Observo la camiseta y compruebo de inmediato que está usada
.....Me podrán facilitar por favor el ticket de compra?
La mujer abre su monedero y me da un ticket de parking fechado hace 5 minutos
.....Lo siento Señora, me refiero al ticket de compra de la camiseta, esto es un ticket de aparcamiento.
.....No lo tengo, ni falta que hace....Te entrego este ticket para que además de otra camiseta, me pagues el importe del aparcamiento por tener que haber venido en coche a hacer el cambio, vivo en la Sierra y no voy a venir en autobus.
....Lo siento Señora, sin ticket de compra no hay cambio, además el tipo de bolsa que usted trae hace más de 6 meses que no las utilizo y se ve claramente que la prenda esta usada. Le repito que lo siento
....Cómo dice? Pero tú sabes con quién estás hablando? Mañana mismo esto sale en todos los periódicos, Que vergüenza!!!! y luego dicen que venden calidad... Te vas a enterar
.....Caballero, haga el favor de coger del brazo a su Señora y vayanse a la puta calle
Síntoma nº3:Crisis de la capacidad de respeto que consiste en que te llamen gallina a la cara
Un mujer entra a la tienda con un papel en la mano y sin mediar ni un saludo me ordena
.....Tengo que hacer un encargo y me han dicho que sólo lo puedo encontrar en los Carrefour, dame las direcciones de los Centros que hay en Madrid.
......Cómo dice? Señora que se ha creido que soy un Pelocho?
......Un qué? Que me has llamado qué? Cobarde, insultar así a una pobre mujer.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Realmente escuchamos....?
Cada mañana espero el autobus a las 9.15 h. Los fines de semana tiene un encanto especial ese trayecto de 15 minutos que me acerca a mi lugar de trabajo. En esos días los viajeros no son los habituales, fuera de la rutina laboral puedo observar rostros e historias distintos y esa tarea me divierte.
Puntual llega el autobus y cómo se agradece esa puntualidad cuando el frio de la mañana aprieta. Saludo al conductor y él muy amablemente responde a mi saludo, a él le tranquiliza ver una cara conocida.
Me siento siempre al final del autobus, eso me permite tener una visión completa de todo lo que ocurre dentro del vehículo. Delante dos señores de mediana edad comentan las noticias del periódico, una joven habla por el móvil con su novio, lleva maleta y por la expresión de alegría de su cara se reencontraran en unas horas. En la parte central un grupo numeroso de ancianos conversan animados sobre el plan previsto para hoy, han decidido pasar la mañana visitando el Prado y planean el lugar donde comerán después, A su lado un matrimonio de edad similar les observa en silencio con cierta envidia. Ajenas a la conversación dos mujeres sudamericanas miran perdidas por las ventanas del autobus.
Es temprano y sábado, las calles están vacias y el trayecto parece que se acorta. Nadie espera en las siguientes paradas y todos los viajeros tenemos como destino el final de la línea , Atocha
Ya se divisa la Plaza y las dos mujeres sudamericanas hace tiempo que conversan nerviosas.
Una le insiste a la otra que deben preguntar a alguien si falta mucho para llegar a Piramides. Por fin una se anima y se dirige a la mujer del matrimonio que viajaba solo.
Por favor falta mucho para Pirámides?
La mujer no le contesta y le pregunta a su marido... Paco te preguntan por Pirámides, que si falta mucho.....
Pirámides? hace tiempo que pasamos...
La dos mujeres lanzan un grito y se levantan de sus asientos hacia la puerta del autobus. Si hubieran podido se hubieran apeado en marcha
....Ya te lo dije que preguntaras!!!! Te lo dije.!!!
Salvo la joven que continua hablando por el móvil, todos interrumpen sus quehaceres y comienzan a opinar entre ellos del tema
...Pues que se apeen ahora y vayan marcha atrás comenta el más hablador del grupo de ancianos
Paco y su mujer que conversan inicialmente entre ellos acaban uniéndose a los visitantes del Prado
....Que le digo a mi mujer que cojan esta linea en sentido contrario hasta Piramides comenta Paco al cabecilla del grupo
....O si no que vayan hasta el final de esta línea y tomen alli otro autobus, el 34 o el 41 que las deja cerca , le responde el otro
La mujer sudamericana continuaba gritando a su compañera que permanecía callada
Te lo dije!!! Teníamos que bajarnos en Pirámides y allí preguntar como llegar a Marqués de Vadillo. Te lo dije!!!!
La esposa de Paco se anima a participar en el corrillo
.......Que digo yo que si no quieren apearse ahora , que se apeen luego y se suban al 19 que las lleva a Pirámides.
.....Señora será el 119 le responde un señor de cabello y barba blancas
.....Pues eso lo que digo yo, el 19 replica la Doña.
.....Que se apeen en la próxima, vuelvan a Embajadores y allí pregunten comenta un avispado
.....Que se vuelvan andando, total todo derecho no tiene perdida
La escena me estaba pareciendo divertida y me decidí a intervenir
.....Que estas dos mujeres quieren ir realmente a Marques de Vadillo comenté, el 119 desde atocha
Lo repetí una segunda vez.....
.....Señores que no quieren ir a Pirámides.......
Pensé en acercarme a las interesadas y darles la información pero no me dió tiempo
......Señores que las dos señoras ya se han bajado del autobus
La mujer de Paco me mira y sin decirme nada le comenta a su esposo
.....Que dice ese chico que se apeen en Marques de Vadillo y desde allí vayan a Pirámides
El autobus finalmente llegó al final del trayecto y los pasajeros comenzaron a descender de él mientras seguían discutiendo si las dos mujeres debían volver a Pirámides andando, apearse en marcha o hacer trasbordo en Budapest.
Me quedé el último dejando paso a la joven que hablaba por el móvil, me sonrió y la vi perderse corriendo con su maleta camino de la estación.
Puntual llega el autobus y cómo se agradece esa puntualidad cuando el frio de la mañana aprieta. Saludo al conductor y él muy amablemente responde a mi saludo, a él le tranquiliza ver una cara conocida.
Me siento siempre al final del autobus, eso me permite tener una visión completa de todo lo que ocurre dentro del vehículo. Delante dos señores de mediana edad comentan las noticias del periódico, una joven habla por el móvil con su novio, lleva maleta y por la expresión de alegría de su cara se reencontraran en unas horas. En la parte central un grupo numeroso de ancianos conversan animados sobre el plan previsto para hoy, han decidido pasar la mañana visitando el Prado y planean el lugar donde comerán después, A su lado un matrimonio de edad similar les observa en silencio con cierta envidia. Ajenas a la conversación dos mujeres sudamericanas miran perdidas por las ventanas del autobus.
Es temprano y sábado, las calles están vacias y el trayecto parece que se acorta. Nadie espera en las siguientes paradas y todos los viajeros tenemos como destino el final de la línea , Atocha
Ya se divisa la Plaza y las dos mujeres sudamericanas hace tiempo que conversan nerviosas.
Una le insiste a la otra que deben preguntar a alguien si falta mucho para llegar a Piramides. Por fin una se anima y se dirige a la mujer del matrimonio que viajaba solo.
Por favor falta mucho para Pirámides?
La mujer no le contesta y le pregunta a su marido... Paco te preguntan por Pirámides, que si falta mucho.....
Pirámides? hace tiempo que pasamos...
La dos mujeres lanzan un grito y se levantan de sus asientos hacia la puerta del autobus. Si hubieran podido se hubieran apeado en marcha
....Ya te lo dije que preguntaras!!!! Te lo dije.!!!
Salvo la joven que continua hablando por el móvil, todos interrumpen sus quehaceres y comienzan a opinar entre ellos del tema
...Pues que se apeen ahora y vayan marcha atrás comenta el más hablador del grupo de ancianos
Paco y su mujer que conversan inicialmente entre ellos acaban uniéndose a los visitantes del Prado
....Que le digo a mi mujer que cojan esta linea en sentido contrario hasta Piramides comenta Paco al cabecilla del grupo
....O si no que vayan hasta el final de esta línea y tomen alli otro autobus, el 34 o el 41 que las deja cerca , le responde el otro
La mujer sudamericana continuaba gritando a su compañera que permanecía callada
Te lo dije!!! Teníamos que bajarnos en Pirámides y allí preguntar como llegar a Marqués de Vadillo. Te lo dije!!!!
La esposa de Paco se anima a participar en el corrillo
.......Que digo yo que si no quieren apearse ahora , que se apeen luego y se suban al 19 que las lleva a Pirámides.
.....Señora será el 119 le responde un señor de cabello y barba blancas
.....Pues eso lo que digo yo, el 19 replica la Doña.
.....Que se apeen en la próxima, vuelvan a Embajadores y allí pregunten comenta un avispado
.....Que se vuelvan andando, total todo derecho no tiene perdida
La escena me estaba pareciendo divertida y me decidí a intervenir
.....Que estas dos mujeres quieren ir realmente a Marques de Vadillo comenté, el 119 desde atocha
Lo repetí una segunda vez.....
.....Señores que no quieren ir a Pirámides.......
Pensé en acercarme a las interesadas y darles la información pero no me dió tiempo
......Señores que las dos señoras ya se han bajado del autobus
La mujer de Paco me mira y sin decirme nada le comenta a su esposo
.....Que dice ese chico que se apeen en Marques de Vadillo y desde allí vayan a Pirámides
El autobus finalmente llegó al final del trayecto y los pasajeros comenzaron a descender de él mientras seguían discutiendo si las dos mujeres debían volver a Pirámides andando, apearse en marcha o hacer trasbordo en Budapest.
Me quedé el último dejando paso a la joven que hablaba por el móvil, me sonrió y la vi perderse corriendo con su maleta camino de la estación.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Este es el comienzo
No sé aún que me lleva a crear este blog ni hasta donde llegaré con él.
Desconozco que puertas se abrirán y si acaso alguna ya abierta se cerrará.
Tampoco puedo adivinar que continuidad tendrá, si será el reflejo de mis acontecimientos diarios o acabará mañana cuando el dia a dia devore mi tiempo.
De momento están mi gusto por observar y mi tiza roja que espero tener a diario bien afilada
Un saludo a todos
Desconozco que puertas se abrirán y si acaso alguna ya abierta se cerrará.
Tampoco puedo adivinar que continuidad tendrá, si será el reflejo de mis acontecimientos diarios o acabará mañana cuando el dia a dia devore mi tiempo.
De momento están mi gusto por observar y mi tiza roja que espero tener a diario bien afilada
Un saludo a todos
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